Zostaw komentarz / Qiuiz / Przez drwarlecki quiz nr 1 Witamy w Piekle Rozrywki Czyli Quizie Tygodnika NIE Przygotuj się na najbardziej bezlitosną autopsję Twojej duszy w Internecie. To nie jest zwykły quiz. To egzorcyzm, który wyciągnie z Ciebie wszystkie brudy, kompleksy i ukryte pragnienia. Ostrzegamy: Odpowiedzi są jak gwoździe do trumny Twojego ego. Nie da się ich odwołać. Wyniki są jak wyrok sądu. Nie podważysz ich, choćbyś nie wiem jak krzyczał. Obrażanie się jest mile widziane. W końcu ktoś musi ponosić odpowiedzialność za Twoje żałosne życie. Ale to i tak nic nie zmieni. Jeśli masz odwagę – rozpocznij. Sprawdź, czy jesteś tak mądry, jak Ci się wydaje. Jeśli nie masz odwagi... też możesz się sprawdzić. I tak nie masz nic lepszego do roboty. A poza tym, to i tak nic nie zmieni. Rozpocznij quiz Twój e-mail Imię lub pseudonim 1. Kim się czujesz? Kobietą – czyli istotą, która potrafi jednocześnie płakać, gotować obiad i planować zemstę na niewiernym partnerze. Mężczyzną – to znaczy kimś, kto uważa, że trzy dni bez seksu z partnerką/em to z jej/go strony zdrada, a skarpety same się piorą. Wiecznym dzieckiem – czyli osobą, która wciąż wierzy w Świętego Mikołaja, ale nie wie, że prezenty trzeba kupić samemu. „Sam nie wiem” – czyli typowym/ą wyborcą/czynią niezdecydowanym/ą, który/a i tak zagłosuje na tych, co obiecają najwięcej. Nieskończoną pustką – czyli idealnym/ą kandydatem/ką na polityka/czkę: obiecujesz wszystko, nie dajesz nic. Wszechogarniającą jednią – czyli kimś, kto pali za dużo zioła i myśli, że jest Buddą. Istotą wyalienowaną z rozentuzjazmowanego tłumu – czyli jedyny/ą trzeźwym/ą na weselu w remizie. Tłumem – czyli wyborcą/czynią idealnym/ą: bezmyślnie podążasz za liderem, krzyczysz to, co ci każą, i jeszcze się z tego cieszysz. None 2. Co jest uczciwsze? Przyznać się, że nic nie wiesz – czyli pójść w ślady Sokratesa, który odkrył, że prawdziwa mądrość zaczyna się tam, gdzie kończy się Facebook. Udawać, że wiesz wszystko – klasyczna postawa przeciętnego użytkownika Facebooka, który po trzecim komentarzu staje się jednocześnie lekarzem, prawnikiem, biblistą i specjalistą od geopolityki. Zostać ekspertem/ką w telewizji – wyjątkowa profesja: osoba, która wczoraj wiedziała wszystko o Afganistanie, dziś objaśnia inflację jak gdyby ją wymyśliła, a jutro wystąpi z gleboznawczą analizą uprawy borówki amerykańskiej. None 3. Która z prawd życiowych najbardziej cię boli? Nikt nie przyjdzie cię uratować. Nikt nie pamięta twoich sukcesów. Wszyscy pamiętają twoje wpadki. None 4. Co byś wybrał/a? Życie w luksusie, ale bez przyjaciół. Życie w biedzie, ale z wiernymi towarzyszami. Życie w Polsce. None 5. Co byś wolał/a? Dożyć setki w otoczeniu wnuków, które czekają na spadek. Umrzeć młodo w glorii skandalisty/ki, o którym/ej będą pisać książki. None 6. Najwyższym autorytetem moralnym jest dla ciebie… Ojciec Tadeusz Rydzyk – człowiek, który udowodnił, że moralność najlepiej rośnie na glebie rządowych dotacji i samochodów darowanych przez bezdomnych. Jeśli wybierasz tę odpowiedź, przyjmij gratulacje: zostałeś akcjonariuszem Radia Maryja, nawet jeśli o tym nie wiedziałeś. Jan Paweł II – duchowy influencer sprzed epoki smartfonów. Jego autorytet moralny jest tak potężny, że potrafi wywołać debatę publiczną, nawet jeżeli nie żyje od dwudziestu lat. Antoni Macierewicz – człowiek, który w Polsce potrafi rozwiązać wszystkie problemy świata Jarosława Kaczyńskiego oraz ludzi, którzy lubią proste odpowiedzi. Janusz Palikot – zdołał połączyć biznes, politykę, kontrowersję i spirytus rektyfikowany w jeden brand osobisty. Zawsze mówił, jak żyć, ale prawie nigdy nie testował tego na sobie, dlatego zbankrutował. Twój pies – jedyny bezdyskusyjny autorytet moralny na tej liście. Nie zazdrości nikomu, bierze ze świata tylko tyle, ile potrzebuje, kocha cię bezwarunkowo i ma w nosie polską politykę. None 7. Masz możliwość wykasować z Internetu jedną grupę ludzi. Kogo usuwasz? Kibiców Arki Gdynia – bo wystarczy, że Gdynia ich znosi. Miłośników gołębi w Krakowie – bo gołębie to srające i latające szczury. Erasmusów i erasmuski – bo przecież przyjeżdżają tu tylko po, żeby kraść polskie kobiety i polskich mężczyzn. Użytkowników Onetu – usuniesz Onet, uratujesz cały świat. Kryptosemitów – bo to oni stoją za wszystkimi problemami współczesnego świata. None 8. Córka zaszła w ciążę. Kogo wybrał/a/byś na zięcia? Żyda – przynajmniej wnuki będą miały łeb do interesów. Cygana – przynajmniej w domu nie będzie nudno, a na weselu orkiestra zagra za darmo. Nachodźcę z Etiopii – przynajmniej córka nauczy się egzotycznych języków i gotowania potraw, o których nikomu się nie śniło. Magdę Gessler – bo w domu zawsze będzie dobrze zjedzone, choć niekoniecznie dobrze ugotowane, a rewolucje staną się codziennością. None 9. Co zrobisz, gdy wygrasz w lotto? Oddasz wszystko na Caritas – bo przecież bogactwo to grzech, a pokuta to jedyna droga do zbawienia. Wykupisz wszystkie media w Polsce – żeby wreszcie pokazać prawdę o politykach, Kościele i spiskach światowych elit. Zbudujesz pomnik samego/ej siebie – bo przecież skromność jest dla frajerów, a świat musi wiedzieć, kto tu rządzi. Wyjedziesz na bezludną wyspę – żeby wreszcie odpocząć od tego cyrku i w spokoju liczyć pieniądze. Rozdasz wszystko potrzebującym – bo dobro wraca, a karma to suka. No i zawsze można liczyć na wdzięczność wyborców. None 10. Co byś zrobił/a, gdybyś na jeden dzień został/a premierem/ką Polski? Zlikwidował/a/bym Sejm i wprowadził/a dyktaturę – bo demokracja to przeżytek, a silna ręka to jedyny sposób na uratowanie tego kraju. Zabrał/a/bym Rydzykowi wszystkie pieniądze i oddał/a na onkologię – bo rak to większe zło niż brak luksusowych aut dla klechów. Ogłosił/a/bym abolicję dla wszystkich przestępców – bo przecież każdy zasługuje na drugą szansę, a więzienia są przeludnione. Wprowadził/a/bym obowiązkową eutanazję dla polityków po sześćdziesiątym roku życia – bo młodzi muszą mieć szansę na dojście do władzy, a starzy i tak już nic nie rozumieją. Zorganizował/a/bym gigantyczną imprezę z udziałem wszystkich Polaków – bo przecież raz się żyje, a smutki trzeba topić w alkoholu, dopalaczach i tańcu. None Time's up Społeczne, statystyczne i ostateczne podsumowanie Waszych zmagań z naszym quizem opublikujemy tuż przed Mikołajem, około 23 grudnia 2025 roku.
